Marvie的湖畔小屋

比較愛誰

「我比較愛他勝過愛你」！

當我們把「愛」當成「物質」時，我們很容易做出選擇，但若把愛當成愛本身，它就失去選擇性。

「你比較喜歡爸爸還是媽媽」？這是從小常聽長輩們用逗弄口吻問小孩的話，但我成為媽媽之後，我從未用這一個問題藉由困擾孩子來娛樂自己，生了老二之後，老大與老二之間，我們也不做任何比較，直到最近有一天，九歲老大出乎意料跑來問我：

「你比較愛妹妹還是愛我」？

我好奇她為何對這一個問題感興趣？她說學校上課討論到家人之間的愛，老師要他們相互討論父母對待子女的愛與表達方式，大家開始討論起父母究竟比較愛誰？因此她好奇我的答案。我老實回答：「我不知道」，她覺得不可思議又追問：「你不是應該說『一樣愛』或『都很愛』嗎」？

我說：

「我沒辦法說出任何答案，因為我從未去比較你們兩人，若我說出任何一個答案的話，那表示我曾把你們放在天秤兩端認真比較過，但這是從來沒有的，這一個答案是說謊，而我不能對你們說謊，這樣你們就會開始學我，所以我只能老實說『我不知道』」。

老大不理解再問「那你現在去試著比較看看，到底你愛妹妹還是愛我多」？

我說：「當一份愛已經如此巨大又重要時，我又怎麼比較得了？就像我回答不了我比較愛頭腦或心臟一樣？你可以回答得了你比較愛爸爸或媽媽嗎」？老大認真思考一會兒，似乎有點理解了，但又問「那為何老師會說『都一樣』」？

我說「因為老師沒有把愛當成『愛本身』來看」。

會「比較」來自選擇的需求，不需要選擇之下，我們很少會主動想去比較。有些人當了父母之後，會覺得另一半比孩子來得重要；結婚後會認為自己父母把公婆重要；或目前的交往對象比前一任來得好/壞等等，唯有把「愛」跳脫愛本身，當成一個「物質」看待，我們才有可能做出比較與選擇，而做選擇的同時，我們也需要把心壓縮、腦變小才能擠出答案，但若把心放鬆、腦放寬，我們會看到愛本身根本無法選擇，甚至連「一樣愛」的答案都說不出來。

任何形式的「比較」只適用於「選擇」，無需選擇、甚至無從選擇時，才是真實感受到愛與自由的開始！

孩子無法選擇父母/養育者，每一個孩子一生下來就毫無保留愛著養育他們的人，除非後來發現養育者帶來的只是枷鎖與操控，那也是憤怒於養育者的「行為」，但依然消除不了對他們的「愛」，你可以恨你的父母、甚至選擇離開他們的操控活出專屬自己的人生，但那一份愛本身並不會消失，即使身體離開了，心裡的愛卻很難抹去。

如同要我們選擇比較喜歡海洋或高山時？這一個問題本身就是在「磨損」這兩者的美，因為它們不再只是「美」本身，而是被放在天秤兩端的僵硬物體而已，但若我們意識到高山與海洋的美本身，已經輝煌到根本無法比較時，這兩者的美麗恆久將立即充滿全身，它們的美瞬間融化成為我們肉體的一部分，我們也幻化成它們巨大美麗的一份子。

除非必要，不然無需刻意將心壓縮、腦變小，把一個個身邊喜愛人事物，一一變成乏味的「物體」來比較。心能裝入無邊無際的愛、腦能記憶無窮無盡的美！很多社會意識都是在逼迫我們作比較，哪一種工作比較好、哪一邊政治比較正確、哪一個宗教比較偉大？若擇讓社會意識來決定我們的人生與快樂，乍看是一件輕鬆且無需思考的一條路，而且路上的應援幫手會很多，因為大部分人們都在做同一件事、擁有同一種抱怨與掙扎、嚮往同一種成功與喜悅。

但長期來看，我們的心也被我們壓的很小、腦被壓得很窄，我們錯過好多好多「無從選擇」下更浩瀚無垠的美與自由。

任何需要選擇的當下，都代表同步失去一部分自由，我們的自由往往不是被他人剝奪、而是被自己的選擇所遺棄。

愛本身無從選擇。