Marvie的湖畔小屋

最近很奇怪

我最近變得有點奇怪，雖然都是小事，但卻仍有些不安。

首先，最近幾個星期，完全失去看任何劇的胃，多年來看劇一直是生活一部分，它幫助我舒壓、學美食、欣賞好劇好演員等，Netflix總是帶給我快樂又滿足的生活。但最近卻我突然失去興趣，只要打開Netflix就發呆，明明「我的名單」內還有落落長一串想看的劇、還有幾部看了一半還沒結束的劇，但卻完全提不起興致。

還有，雖然我喜歡吃東西，但不太願意嘗試新食物，因為吃東西帶給我很大期待，所以不想接受新食物「有可能不好吃」的失落感，因此寧可點餐或煮一些本來就喜歡的菜色，並也因此感到安心快樂！但最近卻對一些以往不感興趣的菜色躍躍欲試，即使試了不甚喜歡也沒關係，甚至從小到大討厭咖喱與披薩的我，最近卻興起想吃的念頭，不知道自己怎麼了？

還有另一件小事，總是喜歡思考的我，最近卻越來越懶得「思考」，逐漸依靠「直覺」來過日子。例如前幾天，原本跟朋友們約了要見面，但見面前一天，其中一位朋友突然無預警約了另一個我不太喜歡的人加入隔天飯局，她已經先約了再簡訊告知，我看完當下很確定我一點也不想跟這一位不喜歡朋友見面，所以一開始我編了一個理由說臨時有事無法赴約，這也是過去我的一項作法。

但瞪著手機幾秒後，突然覺得應該跟邀約朋友說清楚，才算尊重我們的友誼，我傳了另一個簡訊跟他坦白我不喜歡另一個朋友，過去跟他相處經驗都很不好，即使會打招呼但也盡量避免跟對方講話，朋友聽了很驚訝，對於她沒有事先詢問就擅自邀約，反而一直跟我道歉，我說我才不好意思臨時爽約，並改約下星期見面。

以往做完這一些「坦承」的行為後，事後我都會懊惱、不安、擔心朋友會不會覺得我難搞意見多，但那一次卻完全沒有，我一點也不以為意，只覺得事情就是這樣，我沒有覺得自己對或錯，我只想表達內心真正想法。

但「感覺」雖然很帥氣，「頭腦」卻感到慌張，不習慣依靠感覺的頭腦，失去自主權後覺得不對勁，一直在「奇怪！以前的我明明不是這樣的」念頭中游走，「這樣沒問題嗎」這段日子我一直問自己。

雖然不少身心靈書籍都強調，我們太著重頭腦思考，應該多傾向直覺判斷，頭腦承載「記憶」，但記憶目的是用「恐懼」提醒我們再度受傷，而不是阻撓我們前進。而真正能讓我們前進的是「直覺感受」而不是大腦，大腦只是幫手，直覺才是主導，雖然這些我都「知道」，但很少大幅度讓它變成我的生活「之道」，因此我感到坐立難安。

這段時間雖然感覺是舒暢的，但事實上我的頭腦卻是「緊張」的，身體肌肉緊繃、晚上做惡夢、胃酸過度分泌，因為我不知道接下來會如何？大腦好想要找回控制權，但感受卻一點也不想。

我開始憑感覺煮飯、工作、照顧家庭，不可思議把一切都做得很好、甚至比以往更好，而我持續感受內心那一股深層「不願思考」的叛逆感，雖然依然用大腦看書聽書、指導孩子功課、回讀者信、處理家務等，但只要過程一結束，我就明顯從工作狀態「跳到」休息模式，大腦瞬間又懶散下來。

而且少了看劇上網時間，手邊突然多出好多時間來。

每一天我依然延續過去習慣，上網、打開Netflix，再次問自己想不想看？然後再把它們關掉。多了更多時間的我看了更多書、運動、走路、做菜、發呆，我的身體依然有不習慣的抗拒反應，例如流鼻血、胃酸、生理不順等，我持續在感覺與大腦之間找尋平衡。

我發現少了「頭腦反應」就少了批判與抱怨，因為少了來自「過去」的恐懼記憶，而多了「現在」，頭腦會記得以前受傷經驗，而提醒受傷感覺，但若少了這一層回憶，單純感受當下其實大多是平靜的。然後當「感受」被允許主導後，我驚訝發現自己居然對女人身份，有一層埋藏很深的恐懼，這一份恐懼平時一點也感覺不到，但只有女性專有的感受上，包括生理期、懷孕、生產、身材等女性肉體反應上，感到害怕脆弱。

突然意識到「女人＝弱者」的意識一直壓抑內心深處，當然可以歸咎到好幾世以前，我身為女性身份的被迫害經驗，但對於自己「現在」依然「認可」過去劇情，並允許讓它影響內心，而感到非常不可思議與慶幸，慶幸自己終於「意識到」這一股壓抑，即使一時間無法改變，但起碼少了大腦批判，感受終於不再壓抑並盡情釋放，允許自己是弱者、允許自己不用變好、接納不喜歡自己的念頭存在。

即使大腦持續喧囂「不要」，即使跟過去的不同依然令我現在不安。