Marvie的湖畔小屋

越親密的人，越要溫柔傾聽

結婚十一年、交往十二年，這兩個數字對很多夫妻們都不算什麼，但對我來說，依然覺得非常不可思議，因為「夫妻」甚至「母親」這些詞對我來說，雖然方便對外說明關係，但在我內心依然充滿違和感。

在我心中，我只是跟自己喜歡的人住在一起、並且某一天加入了另外兩個小小好朋友們，四個人相約一起生活而已。

因此當被問到要不要結婚、生小孩、或如何維繫夫妻關係等，我都很難用自身經驗回答，因為這些名詞對我的意義是如此淡薄。但如果問我如何跟喜歡的人相處？我覺得彼此相處「自在舒服」最重要，但這取決於「樂意溝通」為前提，如果這一個（群）人不是相反性別、沒有血緣、或只是友情等都沒有關係，任何形式的家庭組成都是一種「群體行動」，任何群體都需要以「樂意溝通」為前提才能長久。但若有一天經過一陣子努力後，卻依然無法再度樂意跟對方溝通的話，大群體就只能變成小群體行動，或最後變回單獨行動。

這樣當然也沒關係，無論如何我們都有自己陪在自己身旁，一起再遇到下一個樂意相約群體行動的好朋友。情感來自彼此開心，愛的時候好好愛、感情變淡就好好離開，沒有非要不可的感情、沒有非留下不可的人、只有珍愛自己的人生。

而生養小孩是一個「把自己重新生養出來」的過程，透過孩子重新看待自己的幼兒、童年、學校生活、社會化等過程，並且從中去重新思索父母當年的辛苦，重新面對那些，對當年自己來說，父母做得好與不好的地方，然後再去重新修正與理解。孩子是我們的好朋友，他們是來幫助我們重新體驗這一切的機會，並藉由我們同樣創造機會幫助讓他們體驗自己的幼兒、童年、學校生活、社會化等過程，逐漸茁壯他們雙手，讓他們有力量來編織未來的人生。

我們能給孩子、如同孩子能給我們的就只有「無邊無際支持彼此的愛」，其他部分都是我們自己、以及他們自己要去體驗與理解的一個個生命選擇。孩子就像我們的枝枒，枝枒剛長出時還跟母體緊密相連，但越長大後枝枒就會越粗壯、跟母體也會越分越開，最後母體與枝枒變成兩個相互獨立的存在。

孩子的初次茁壯與父母的再度茁壯是一段珍貴歷程，如果在這一段過程中，兩邊還能相互欣賞的話，那就更好了！

但幫助生命茁壯的方法有好多好多，沒有非要不可的經驗、非它不可的做法，只有珍愛自己的人生。

因為「彼此溝通」是如此重要，所以越親密的人、越要溫柔對待。這一份溫柔不是小心翼翼看眼色怕傷害對方、更不是無法表達自己意見的拘束感，而是「傾聽」的溫柔。

「傾聽」與「聽」的差別來自「耐性」，傾聽需要給予對方足夠時間與空間，讓他願意敞開心房來表達，甚至很多時候，只是對方不願打開的門外靜靜做自己的事，或必要時煮一杯咖啡、泡一杯並悄悄的放在對方桌上，都是「傾聽」的一種。

為何願親密的人反而越難講出真心話？因為我們太了解對方會有什麼反應、喜歡或討厭聽什麼話語、或者對我們有什麼看法，所以往往令我們更害怕表達令對方不高興的意見，即使那些意見來自我們真實心聲，若害怕久了就變成恐懼生疏、恐懼生疏久了就變成習慣、習慣久了就會進入一種麻痺模式，覺得「其實這樣也沒什麼不好」，即使內心一直覺得空虛難受，然後內心的自我防衛機制便開始啟動，它會將對方塑造成一個更巨大、可怕、難以親近、恐怖的個體，好來說服我們自己不跟對方溝通是為了「保護自己不被壞人攻擊」。

「傾聽」是要看出對方這些「自我保衛」的過程，並持續陪伴對方身邊、或主動跟對方溝通。或者看到自己這些「自我保衛」過程，並看到對方的等待，而願意鼓起勇氣傾訴。我們都好容易掉入「我就知道、他應知道」的陷阱中，跟一個人在一起好多年，自以為對對方很理解、或自認為對方理應很理解我們而拒絕、懶得、不願、害怕說出自己的真心話。

我們每一天醒來都是一個全新的人、擁有全新的肉體、期待全新的靈魂體驗，我們都不知道自己今天會是什麼模樣？又怎麼去認為對方應該了解我們、或是我們早應該知道對方今天會怎麼樣呢？唯有透過傾聽過程，我們才能知道對方今天想法，唯有透過說出過程，我們才能清楚自己當下想法。

再獨立的人都希望有人傾聽、再無憂無慮的人都有想傾訴的心事、再親密的人都是一個個獨立個體，人與人之間都有一條「水溝」存在，唯有時常保持「暢通」，彼此才能舒服自在往來，越親密的人、越要溫柔傾聽，願以傾訴，才能溝通無礙。