Marvie的湖畔小屋

麻痺的愛情

我非常喜歡的作家拜倫凱蒂（Byron Katie）曾說過一句話是：如果每一個人都只專心把自己照顧好的話，將可以解決人生大部分的問題。

「只專心照顧自己」是一個多麽簡單明瞭、但又多容易被誤會的道理，很多人把它變相解釋為自私自利、為了一己之利不惜傷害他人，但這些其實都不是真的照顧自己，反而是「傷害自己」的做法，因為真正只照顧自己的人，他不會只照顧當下心情、還會同步為自己行為負責，只要可能會讓自己受傷的事情，他都會盡量避免，即使發生了也會好好處理。

同樣的，任何讓自己能感受到愛、也能讓自己安心被愛的事，他也會開心並積極去做。

朋友苦惱於愛上有婦之夫，她知道婚姻在我眼中只是一張紙，我不會用倫理道德去評判一段感情，所以她才放膽跟我傾訴心事。對方是她工作上的客戶，一開始因為工作關係而一群人開過幾次會、吃過幾次飯，但漸漸就變成只有他們、然後私人話題也變多了，最近因為加拿大施行全民自主隔離的關係，因此他們兩人已經好幾星期無法見面，客戶也因為在家而不太方便講電話，但只能傳簡訊聯絡的生活讓她難受又孤獨。

根據客戶說法，他跟太太是為了「共同養育孩子」只好維持同居關係，彼此早已相敬如冰，但法律身份依然是夫妻，朋友從小生長在父親屢次外遇、母親又堅持不離婚的環境下一直很痛苦，所以這次愛上有婦之夫對她的打擊很大，覺得自己對不起對方老婆小孩，對自己產生嚴重自我懷疑與自責。

談戀愛是兩個人的事，因此我建議她暫時把自己的家庭背景、對方老婆小孩的自責心情等因素先放下，回歸兩人之間來好好思考這一件事。

如果一個人因為種種原因，而無法離開一個已經不愛的人，也因為種種原因，而無法跟一個愛的人好好交往，對這一個人來說，是否這一個「種種原因」比愛不愛誰來的重要？更比對象是誰來的重要很多？而且每一個人心中的「種種原因」，全都來自這一個人內心選擇，因此同樣條件下，每一個人都可能做出不同選擇。

朋友說，因為對方是一個很負責任的爸爸，他希望在經濟和教育上，都能提供孩子一個健全穩定的生長環境，因此選擇跟太太繼續維持婚姻關係。我說，如果對方的種種原因是為了對孩子負責，他選擇行使

「責任感」的同時，也同步教育孩子們如何說謊，如何對自己、對孩子、對太太、對另一個對象說謊，而教育孩子對自己與愛的人說謊，本身已經是一個很不負責任的行為。

相對的，對自己的人格養成更不負責，因為我們每一個人一開始做出似乎不太對勁的選擇時，其實時間久了就會變成習慣，習慣之後就會創造更多理由與藉口來安慰自己，因為害怕改變之後若自己更難收拾怎麼辦？現在雖然不完美，但起碼已經麻痺。

一個對自己已經麻痺的人，又怎麼期望他對生活、對愛的人、對追求的人、對未來有所期待呢？

我們每一個人都是宇宙間最重要的存在，我們都是自己最重要的人，但如果我們把自己做出跟對方一起「麻痺」過日子的選擇，那就等同於跟自己證明，我們不值得一個更好的未來，因為我們不值得好好愛自己，如果我們不夠愛自己、不願意愛自己、那又怎麼期待另一個人來好好愛我們呢？

此外，如果用孩子來當成維持婚姻的唯一理由，其實是不尊重孩子的行為，雖然離婚對孩子一定會造成傷害，但它同樣是教導孩子們，如果做錯選擇只要願意負起責任好好處理，以後依然有再次幸福的可能；但如果為了避免面對而導致家中長期氣氛低迷，不僅對孩子打擊更大，它也同步教育孩子們一旦做錯事的話，只能藉由拖延人生、自我麻痺、把藉口推到別人身上，才能逃避為自己的行為負責任。

愛情本身不苦，苦的話世界上沒那麼多人願意談戀愛。但認真照顧好自己不太容易，因為我們太會為自己的膽怯找藉口、找理由，愛自己需要勇氣、更需要方法，如果我們希望對方能善待我們，我們就要先善待自己，如果看到眼前對象似乎有點不對勁、自己也常自我懷疑與自責的話，在自己產生「麻痺」心態與「逃避」習慣之前，請鼓起勇氣保護自己、拉開距離、轉身離開。

真心愛自己，就會專心照顧好自己，而不是養成逃避習慣、或成為別人麻痺生活的對象。