Marvie的湖畔小屋

前世恐懼

你是否從小對某些事情，毫無理由的感到害怕呢？

明明從未去過高處但卻有懼高症，或是從沒被關起來卻有密閉恐懼症，或從來不敢游泳？我有一個朋友從小生長在幸福的家庭，但有一次父母吵架時，媽媽很生氣的對爸爸說「你出去，我不要再看到你」，明明媽媽也不是跟他說，而且吵完後爸媽也很快就和好，但那一句話就像一句魔咒般住進他心裡，從此他潛意識總擔心有一天父母會把他趕走，尤其到青春期更嚴重，他莫名覺得他是家裡的累贅包袱，但其實父母一直超疼愛他這一個獨子，這一份毫無原因的陰影直到他接觸身心靈思想，才慢慢釋懷開來。

這一切都來自前世經驗。以前我對「前世記憶」不是很在意，因為它就像小時候的童年陰影一樣，過去的事情已經過去了，再去追究或恐懼也於事無補，不如好好把握當下的生活比較實際。

但因為靈媒體質的關係，即使我不去追究也偶而總有幾個畫面浮現腦海，隨著我對自己的直覺感受越來越重視，漸漸的我再也無法忽略這些「毫無道理」的恐懼，開始去回溯不願面對的前世記憶，而這需要很大的勇氣，畢竟誰都不想揭開瘡疤讓自己再次痛苦，尤其直到轉世後都無法消除，但我更不想再被這份痛苦牽著走，所以我決定去面對它。

記憶中我從很小聽得懂詞彙開始，只要新聞中有關「性虐待、強暴」等新聞我都會氣到渾身發抖、怕到頭腦一片空白，真恨不得把加害者一個個抓起來粉身碎骨。

終於鼓起勇氣後，我透過冥想讓自己回到性虐待的恐懼中心，慢慢看到事發的前世記憶裡。在那一世中，我被自己的父親囚禁在自家地下室幾十年，自從那一世的媽媽發生意外過世之後，爸爸對外界變得很恐懼，所以把我從小就關在地下室裡來「保護」我，而當我越長大後，也發生越多不堪的事情，這是我對這一世的感覺，就是深層的恐懼、囚禁、性虐待、無助。

冥想到此時，我全身又開始害怕的發抖，緊閉的雙眼流出不少眼淚，我大口呼吸忍過去後，我看到了「後續發展」。原來後來我跟「父親」有了一種奇怪的感情，我一方面恨他也怕他，一方面又可憐這世上唯一的親人，而自己因為從未踏出家門，所以對外界既好奇又害怕，後來父親不再嚴格禁止、反而是我自己不敢踏出去。

直到有一天，我終於偷偷收拾行李逃跑了，我當時完全不了解外面有多冷，所以穿著單薄又赤腳，只知道要一直往前跑（這個豁出去一直往前跑的畫面，在我夢中出現很多次），後來畫面變得模糊，依稀好像是任意搭上一台公車，然後下車後又搭上另外一台，總之最後我成功地得到自由。然後畫面又轉到父親晚年過得淒涼又悔恨，地下室的房間總維持我以前住過的模樣，最後他在我的床上孤獨地死去，死後很久才被發現。我透過新聞中獨居老人死去的消息，看到房子照片才知道是父親，當時感到十分哀傷，回溯就此結束。

原來那一世我與父親的安排演出中，是要從痛苦裡去找到「掙脫勇氣」，而那一世我辦到了。當然一切都是自由意識下的選擇，我也可以「選擇」不逃跑，父親也可「選擇」從母親的意外死亡中走出來，就像現在的我也可以「選擇」繼續對類似新聞感到害怕，而不去了解它。但當我了解後，我以那一世的自己為榮，也以今生願意回溯過去為榮，多了這一份了解後，讓我也看到除了恐懼之外，其實那一世也有幾次跟父親的相處中，讓我感到安全與幸福。

就像這一份記憶中的痛苦，同時正提醒我記得那一世的勇氣，那份恐懼也同時幫助我對於弱勢女性有更多同理心，終於理解為何我多次選擇捐款給受虐或性侵婦女協會一樣，我活的不只是自己的人生、更是其他人的人生，不只是這一世、更是上一世，因為曾有的過去用來豐富今生的體驗，這就是生命的意義、更是擁有前世記憶的意義。

原來我們對人生不只是無奈面對、更多的是選擇與勇氣，當然我也有不少悲劇結尾的前世，但這些帶來的是生命如此生生不息、以及所帶來多元豐富的感受，而唯一不變的是我們都擁有「選擇權」，每一個當下、每一個人生、每一個未來，全都擁有豐富選擇權。

只要願意鼓起勇氣，選擇永遠都在從未消失。

繪圖：Marvie