Marvie的湖畔小屋

自我觀察

一段自我觀察的紀錄與感受。

前幾天晚上，偶然在網路上遇到一個好久不見的朋友，問他過的好嗎? 怎麼許久未聯絡? 他停了好一會兒才說出，原來幾年前我曾說過的一句話傷害到他，所以他選擇不再聯絡。

雖然朋友對這件事情很篤定，而在被指責的當下與事後回想很久，我對整件事情的印象卻很模糊，再怎麼用力想，只剩下很稀薄，甚至不確定是為了符合他而想像? 還是真的有發生這件事? 總之當下我雖然感到抱歉，卻給不出具體答覆，腦中只覺得疑惑，朋友當然口說不需要我道歉，他也不想再在意，但我可以感受到他的不滿與憤怒，以及自己的慌張。

關上電腦後我靜下來想，所謂的「事實」有三種：

對方認為的事實

我認為的事實

事件本身的事實

但當這件事的「我」與「事件本身」都無從查證，而我也不認為這朋友有說謊必要，那就只能相信對方認為的事實，即使它不夠客觀但仍是事實，因此我覺得內疚，對於我讓對方難過這麼多年的事實，感到內疚。

但更具體的說，這內疚感並不是第一時間出現，一開始聽到時，我第一時間覺得被誤解而委屈，再來是被直接講明而覺得丟臉，最後才是內疚。我一面跟朋友解釋道歉，一面因愛面子佯裝冷靜，而當最後內疚感在湧上來時，那又急又委屈的慌張更加難受。

這就是我表面溫和平靜之下，內心上下起伏的過程，我一面感受這些情緒，一面不判斷的觀察自己。

後來我跟自己說，這就是一個誤會，我選擇讓這件事情過去，朋友不相信我也沒有關係，我也沒必要為一個不記得的事情內疚太久，也不須為他多年的悶氣感到難過，「嗯! 就是這樣，這就是我認為最客觀也最公平的結論」，反覆思索後覺得這樣想很好，夠合理也夠心安，然後「我」與「觀察的我」就去睡覺了。

躺了十分鐘後，我深深嘆一口氣，因為我的老症頭又犯了，多年下來只要身體很累時卻硬撐，不管是硬撐工作? 玩樂? 或思考? 在硬撐的當下都不覺得 (要不然就不叫硬撐了)，但直到躺下放鬆後，身體與精神失衡下的「極度寒冷」感覺就會出現，逃都逃不掉。

這股冷大多從心輪所在的心臟開始，然後快速蔓延全身，雖不至於每一次都會發抖(當然偶而也有)，但整個心臟就像被挖空一樣，除了冷之外，感受不到其他知覺，穿再多衣服、喝再多熱水、裹再多棉被，都一點用處也沒有，身體摸起來也是冰的，想像你全身被泡在冰水中，冷都來不及更別說睡著了。

但也因為這樣，我才知道之前以為心安有道理的話，並沒有真正說服內心，要不然它應該不會(逃過我)還在煩惱中，這煩惱也不會繼續消耗能量讓我更累更冷，原來那當下只被自己熟練的演技、好聽的話語欺騙，但卻沒有真實解開內心的糾結。(觀察的我給出的報告)

但也慶幸的是，因為是老症頭了，所以多年下來我已經知道，它就像身體的警鈴，正在盡責地提醒我「不要再欺騙自己了」。所以，任何情緒失衡下的失眠、憂鬱、躁鬱，或身體失衡下的感冒、胃痛等，都是身體與精神的自我保護作用，它們的出現除了警告之外，也在幫我們將壓抑下的情緒能量宣洩出來，一面發洩一面保護。

當然若選擇不理會，也會讓警鈴響聲越來越大，而身體就需要越大力的宣洩，也更大聲地提醒「改變吧! 不要再假裝沒事了!」

因此若硬性用藥去壓下不舒服的「身體」，就像把宣洩而出的洪水硬擋起來，遲早會越演越烈，反而要從壓抑下的「心理」層面去著手理解問題的根源，雖然過程可能緩慢，但我們不也是如「溫水煮青蛙」般讓自己緩慢的壓抑累積，假裝沒事到最後才終於爆發嗎? 所以藥物的作用只是舒緩徵狀，但若不去理解真實內心，只靠著依賴藥物，只會讓壓抑更嚴重，而產生更嚴重的身體反應。

雖然如此，那天晚上還是折騰了好久，我承諾自己隔天會找出真正原因，然後感謝身體的紓壓功能，心情與身體一起放鬆後，身體開始回溫，終於緩緩睡著了。

隔天醒來我一面張羅小孩一面思考，將原先認為的念頭全部從頭來過，面子、委屈、內疚，甚至一開始不認為可能的答案，例如忌妒朋友、內心自卑等答案全都不放過一一審視，後來才釐清原來是對自己讓一個人傷心這麼久，為自己感到失望也難以接受這樣的自己。

為何會確定這是答案呢? 因為想到這一點時，我真的很傷心，手邊洗碗的動作也慢下來，心中如壓著石頭般的鬱悶想哭。

後來我難受沮喪了一會兒，心中想著「我真的做錯事了」，而這做錯事的懊悔與失望，卻也同時讓我感受到神性的「在」，祂創造我們來做錯事，來做對事，告訴我們祂同時在善與惡中，也在對與錯中，真正的愛是要允許並接受自己犯錯，而不是害怕錯誤本身。河流要走的流暢不是把石頭從河道搬開，而是要舒服的流過它們、覆蓋它們、擁抱它們，這才是最自在、最自然，也是最順暢而行、最能順流而下的真實。

我一點一滴觀察自己，我的不足、驕傲、膽怯、偽裝都真實存在於我，我或許可以、或許也習慣營造一個喜歡的形象來對應周遭，但對自己的靈魂是怎樣都騙不過的，還好我有「身體病痛」來提醒我，還好我有「觀察的我」來看著我，還好我有「朋友控訴」來教導我，讓我體會自身的不足，也讓我感受自己的被愛，讓我看到神的安排，也看到愛的力量，以及生命的無限豐富。

體悟到這一切又想哭，與之前不同，這次在內疚中又混雜著感激。

謝謝朋友的坦白批評，提醒我不足，也同時給予我力量，對不起更謝謝你。