Marvie的湖畔小屋

年末課題

好像過去這幾年開始，每年都會出現一個不同的挑戰來陪我跨年，從嫁到國外、懷孕為人母，一直到經歷挫折，戰勝挫折等等，這個挑戰可能出現在一年的任一時機，但都觸發我對自己有不同的認識、對人生有更進一步的看法。

而一個多月前，我還很 (慶幸) 今年一整年似乎很「意外平順」的要過去了

就在兩星期前，我在睡夢中被驚醒了一身冷汗，下意識摸著胸口想確認心臟是否還在? 胸口過度冰冷空洞的感覺，讓我不禁懷疑胸膛是不是只剩下一個大洞?

那是結束此次台灣行的前三天所發生的事。

返加前一星期，我一如往常的帶著想家但也不捨故鄉的情懷，倒數著回加拿大的日子。當天晚上睡到一半，突然有股聲音很大聲地問我說：「你真以為一切都很篤定嗎? 你逃的了死亡嗎?」隨後我就被一股力量一路用力拉扯到生命的盡頭，盡頭所在是一個懸崖，底下是深不可測的虛無，它逼著我往下看，我不可抑制的掙扎直喊「不要、不要…..」，然後驚醒。

醒來後仍心有餘悸，又怕又睏下掃描完周圍磁場，排除了外來干擾的因素後，想說可能是心理壓力所造成，就又睡著了。

隔天晚上，那股力量又回來且程度加倍。它更大聲問我「你知道死亡後會怎麼樣嗎? 你會消失! 你會不見! 你沒有了! 你怎麼辦!!!」雖然這次沒有被拖到懸崖邊，但我依舊被嚇醒，我看著漆黑房間的天花板，聽著震耳欲聾的心跳聲，腦中亂哄哄的混雜著恐懼與不安。

「這是怎麼回事?」

在那之前若有人問我，「你害怕死亡嗎?」我會說「把握當下比想這問題來的重要」或是「人的生命就是學著來面對那一天」。但若現在再問我一次，我會說「我當然怕，怕死了!」

可是，我到底在怕什麼?

我開始問起周圍的人對於「死亡」的看法。很多人提到對死亡的最大的畏懼來自於「捨不得」，但經歷過這兩天的洗禮後，我發現我最害怕的竟然是「消失」，害怕我所以為的「我」，有一天會如同人魚公主般，化身為泡沫消失在朝陽中。

然後我去煩我的靈性大我，我問這位「出生/死亡專家」，如果我死後，也就是她把她的意識從「我的」此生中收回去，那我會在哪裡? 是不是像哲學小說「蘇菲的世界」裡的小蘇菲一樣，也消失在書本的最後一頁? 哼! 如同我之前問過她的十萬八千個問題一樣，我的靈性大我反問我「那你覺得呢? 我也很想知道你的答案是什麼?」然後一副興致盎然的表情看著我。

那幾天，我雖然表面平靜的整理行李、打理孩子準備回家，但內心其實像一個無頭蒼蠅般鑽來鑽去，我想著：

不管我們出生富貴或貧賤、生活孤苦或滿足，人生最大的公平在於「我們終將會死」無一例外。這趟從出生後就踏上的死亡列車、我們終將消失的定律、三維的遊戲規則，到底意義在哪裡? 我回想著前幾世的回憶，又想著這一世至今三十幾年的記憶，看著懷中誕生幾個月的二女兒，我好似經歷死裡逃生般的感到蒼老又不解。

新聞裡打打殺殺的畫面，不解他們在爭奪什麼? 不管是何黨何派? 這些人最終是為了自己利益還是國家? 到頭來不都會死嗎?

為何大家可以假裝忘記死亡的活著? 讓一切彷若追求永恆般的充滿意義?

回到加拿大後，我收到一封來自讀者的信，信末她提到時光流逝的速度如此驚人，只要回想過去就不勝唏噓。我突然「看懂了」她的無奈，是啊! 這個恐懼與無奈是多麼巨大壓在眼前，當一直以為的「好多時間」變成「倒數時間」，我們要怎麼去面對?

而且若用宏觀的角度來看，其實不管年紀，死亡發生的機率是一樣的。誰都抓不準下一秒會發生什麼? 當前世界災難頻傳，恐怖份子伺機而動，各式各樣的傳染疾病、癌症也虎視眈眈，既然這樣? 對死亡的心理準備不是留給病人或老人，而是任何一個人都應該要有的體悟。

既然死亡離我們那麼近，那你想怎麼過?

我們當然也可以交給「以後的事情以後再說」來處理，但不思考更不等於死亡不會來到。

目前我尚未找到屬於我的答案，但一如往常的，對一項無解的問題我從一開始的苦惱變為期待，死亡當頭的我要如何面對自己的人生呢?

那你呢?

圖片：網路擷取