Marvie的湖畔小屋

「養兒防老」觀念已過時、「有伴防老」也是。

我們選擇一個人來、當然也會一個人走。

雖然結婚有小孩，但我從不覺得這兩件事是人生的全部，它們也從不是人生幸福的保證。我喜歡談戀愛的感覺，能遇到喜歡的人是一件很幸福的事情，即使後來分手或甚至連在一起的機會都沒有過，但能跟一個人暗戀、明戀或相戀都是一件很溫暖的事，因為透過戀愛，我看到自己的不安全感、父母感情對我的影響、內心對幸福的期待是什麼？

我也喜歡小孩子，因為我對他們充滿好奇，他們這些老靈魂來到地球上，尚未被大人徹底社會化之前，他們究竟在想些什麼？同一件事他們的觀點是什麼？孩子們各種行為常常是我最好的鏡子，透過觀察他們讓我對自己更加好奇。

而這些喜歡的感覺，全來自他們讓我更了解自己，他們都是我最得力的助手，但助手終究不是主角。

蝙蝠俠自己如果沒想法、再多羅賓也沒轍。

就像早期人們有「養兒防老」觀念，但漸漸發現孩子們長大不一定會想照顧我們，因為他們有可能照顧自己已經很吃力，或者所謂的「照顧」只是天天爭吵罷了。自己的健康、年紀、喜歡生活方式本來就只有自己最清楚，如果當初生小孩是為了將來的寄託，或是計算當年花了多少錢，希望孩子以後會懂得感恩回報的話，那就像「交易」一樣，交易本身沒有感情、只有公平與否可言，生小孩的目的來自「自己想要的選擇」，老年規劃也只有自己能做到。

對感情也是。如果談戀愛是為了不想一個人，或者希望將來有一個可以一起變老的陪伴，這樣的期待也很令人膽戰心驚。找伴不是避免孤單的保證，有可能越在一起卻感到越寂寞，或者延伸出更多更複雜的問題來，談感情不是為了「找伴」，而是在適當時機、遇到一個喜歡的人並決定在一起過日子，這一段關係能不能一直到老一點也不重要，重要的只有「現在」願不願意繼續在一起而已。

把愛情冠上「一起變老」的枷鎖實在太虛幻也太沈重。

常聽到單身朋友被長輩勸告要找一個伴，避免老了生病沒人照顧，每次聽到這句話我就納悶，同樣道理，不是應該更勸他們不要浪費時間談戀愛，反而要更努力賺錢存錢，以後生病時就能直接找專業醫療看護照顧，這不是更心安嗎？

重點永遠在自己身上，旁邊的人都只是幫手而已。

遇到喜歡的人、對象、朋友、家人們都一樣，喜歡對方的心意每天都真誠跟對方表達，用心觀察他們對自己點點滴滴的好，有不高興的地方也盡量跟對方溝通。我以前曾為了避免吵架而選擇不溝通，然後內心委屈越來越重，最後大爆發反而關係弄的更僵。但現在想起來，其實當初選擇不溝通的人是我，當時明明得到「避免吵架」的好處，但內心卻還感到委屈，那不如改變選擇更實際。

自己一個人也不一定孤獨，如果單身時總是感到孤獨的人，即使身邊多了一個人也不一定能幫我們填滿寂寞，「寂寞」跟身邊有沒有人沒有關係，或許有人可以轉移注意力，但夜深人靜時，那一股寂寞感依然會繼續回來，寂寞是一個提醒，提醒我們忘了愛自己、忘了在意自己的感覺、忘了自己終究是一個人來、也會一個人離開世上的真實（與踏實）。

我們若不懂得如何跟自己相處，多了一個人不會突然變得不孤獨，兩人一起變老也不會感覺甜蜜，老年離婚比例越來越高就是最好的例子，「寂寞感」除了自己，沒有任何一件事、一個人、一個選擇可以解除，寂寞的人不管年輕或老年都覺得寂寞，跟年紀更是一點關係也沒有。

上星期我們去一家餐廳吃飯時，隔壁桌坐著一個老先生，他自己一人開車來，熟門熟路的連菜單都不看就點好餐點，二十分鐘內暢快吃完付錢就走了，我們都覺得對方很帥氣。如果明明想去哪裡玩，但因為另一伴不想去就只好放棄，那不是太可惜了？或者因為沒有另一伴、或另一半已經離開，而無法過上自己想要的生活，豈不是很感嘆？

自己的人生自己掌握，自己想要的生活自己選擇，很多人覺得因為結婚有小孩，所以必須放棄自己想要的生活方式，但可能只是跟家人溝通不足，或者自己不夠支持家人過他們想要的生活，所以相對也得不到家人的支持，真正的關係應該是彼此互助、互相幫忙。我們可以選擇邀請家人加入自己的興趣，或者跟家人溝通、妥善分配經營興趣的時間，只要有心願意真誠溝通，都能找到一個不甚完美但尚且可行的方法。

蝙蝠俠的快樂泉源不是羅賓、而是自己，有羅賓在身邊陪伴很好、但不在也沒關係，因為蝙蝠俠的幸福之道、只有自己知道。懂得尊重自己的信念，才可能聽懂別人的人生信念，才懂尊重每一個人都是獨立靈魂的珍貴。