Marvie的湖畔小屋

喜歡自己是什麼感覺？

有時候......

不覺得自己長得好看？

不認為自己值得被愛？

遇到喜歡的人會開始自卑？

無法在鏡子中看自己太久......

總覺得自己老是說錯話、做錯事、簡單事情卻一直搞不懂？

自己就像一個多餘的人，做著多餘的事、找不到存在意義？

到底喜歡自己是什麼感覺？

尤其當我們做了一堆錯事、講了一堆笨話、下了一堆爛決定之後，我們還能如何喜歡自己？這一個答案在我有了小孩之後，內心產生比較清楚的領悟。我的孩子們一點都不完美，她們做錯不少事情、甚至有時把我氣了半死，但我還是很愛她們，這一份愛一點都不偉大崇高，甚至有時帶一點無可奈何（尤其他們講不聽的時候），但我還是非常愛她們。這種感覺就像朋友很愛他的老狗一樣，老狗已經老到無法自己進食，身體毛病也很多，沒有健保給付之下，朋友更是為了它傷了很多神、花了很多錢，但朋友還是很愛他的老夥伴。

這一份毫無道理、沒有原因、解釋不了的愛，就跟愛自己一樣。把自己當成自己的孩子、寵物、父母、喜歡偶像等等，我們都知道沒有人是完美的，即使做錯事，我們還是只能拍一拍自己的頭說「唉！算了啦，沒關係」！「我」就是當下的「我」，「自己」就是那一個做錯事的孩子、寵物、父母、偶像等，把我與自己拆開來客觀的看，我們會發現其實做錯事「真的」一點關係也沒有。覺得自己長得一點都不好看也沒關係、我們依然是自己愛的醜孩子；覺得旁人批評我們也沒關係、我們既然無法棄自己不顧，不如就牽起自己的手好好應對；覺得自己怎麼做都做不好也沒關係、做不好即使很丟臉，但一面叨念一面批評、一面跟自己說「你怎麼老是這樣」、一面繼續愛著自己。

愛自己不是覺得自己不管做好做壞都很好，依據我們設的比天還高的標準來看，自己還有「非……常大」的進步空間，但是，我們遙望天際既懊惱又自卑的同時，還是自己的醜孩子、笨孩子、老孩子，內心不管多沮喪，我們只能愛著自己、只能跟自己在一起。

要不然還有別的辦法嗎？

這就是喜歡自己的感覺，無法想像如何愛自己，就把自己想成生活中一個「不得不愛」的人事物，愛都愛了，即使再糟糕真的完全沒關係。

然後這一些「沒關係」累積多了，就會發現對與錯的界線也逐漸變薄變小，因為「做錯事」也包含在「做對事」裡頭，對與錯其實很難被清楚的區分開來看待，除非我們「習慣性」去批判自己。只要我們不再「習慣性」的批評自責、也不再把他人的錯「習慣性」的投射在自己身上、或者自己的問題影射在別人行為裡，甚至一時間改不了不去批評的「習慣」，一點都沒有關係。錯的背面不是對、罪惡的反義不是愛，負面不是用正面來平衡，錯與對、罪惡與愛、負面與正面很難被清楚定義、更不需要被獨斷決定，因為每一件事都有千百萬種解釋與觀點，這些觀點在我們心中的唯一交集只有「沒關係」。

沒關係，因為怎麼樣都好。

同樣道理，當我們找不到愛自己的理由時也沒關係，因為我們太在意討厭自己的心情，所以一直希望自己「跟別人一樣」能多愛自己一點，這反而讓自己心理壓力更大、更容易去跟人比較、比較後更覺得自卑，但當我們願意「允許」自己盡情討厭自己時，我們才可能將心裡糾結的空間讓出來，而願意舒服的面對自己，即使對自己的不完美充滿無可奈何，但依然沒關係，這就是喜歡自己的真實感受。

如同我家的老車子一樣。它已經邁入第二十個年頭，一路以來它陪著我先生走過不少路、看過不少人生風景，我搬來的十年間也對它產生感情，車子因為年紀大了，需要東補西補的小問題不少、後車廂也裝不了太多東西，原本生小孩時有考慮換一台車，但幾年過去後，它依然紮實穩固的載著我們一家人，它一點都不完美，有時也不免抱怨它的內裝實在太少、太陽春，但是沒關係，我們還是很愛它。

有時候我們做錯事，很難輕易原諒自己，這也沒關係；找不到喜歡自己的理由，當然沒關係；覺得自己又老又醜，那又有什麼關係。用旁觀者立場來看待自己與自己的關係，我們不需要「表現完美」的跟自己證明，而是單純接納自己本有的樣子，不是一天到晚去判斷自己是對或錯，我們不會去對自己愛的老車子、孩子、寵物、父母等一直貼上對與錯的標籤，對他們只有愛、即使帶著無可奈何（或不認同）、但又希望他們快樂就好，這就是喜歡自己的感覺。

圖片：我很喜歡的已故美國畫家「摩西奶奶」(Grandma Moses) 的畫作。