Marvie的湖畔小屋

很少吵架的十年

我跟先生認識三個月後交往，交往三個月後決定結婚，然後再半年後就結婚了，所以婚前只相處一年，如今結婚十年，這一切對我來說既不可思議、但卻又自然地毫不意外。

我們兩人結婚前都空窗過一段時間，空窗之前都各自經歷過一段非常辛苦的遠距離戀情，所以我們兩人交往之後，對於遠距離戀愛這件事都非常抗拒，這也促成當我們在日本認識並交往後，知道有一天他要回加拿大、而我要回台灣時，我們都很努力避免讓遠距離再度發生，因此為了順利一直在一起而決定結婚，真心感謝那時雙方父母的諒解與支持。

在結婚前，我沒有去過加拿大，甚至連美洲都沒踏上過。有時候想，如果將來有一天女兒突然跟我說，她要嫁給一個認識時間很短、婚後又立刻要搬到一個她從沒去過國家的對象時，我真不知道有沒有我爸媽當年的勇氣去支持她XDD。然而婚前我最大的擔憂反而都不是這些，我最擔心的是「我跟先生從沒吵過架」。

很多人說情侶一定要吵過架，才能了解雙方真正的個性，但我們兩人當時一點都吵不起來，不僅找不到吵架原因、連很多事情的意見都一樣，完全找不到事情吵。交往時我們還一起去旅遊過，從行前計畫到實際旅遊，一切都進行的很和睦。後來要準備婚禮時，當時先生已經回加拿大工作，所以只有我在台灣跟當時只見過兩次面的他媽媽、也就是我後來的婆婆一起張羅婚禮，但因為我跟先生、還有雙方家人對婚禮都沒太多要求，因此同樣和和睦睦地，一下子就順利地辦完了。

轉眼間結婚十年、我也搬來加拿大十年了，我跟先生「慶幸地」這中間終於有吵過架，最嚴重的是搬來兩年後，因為適應不良而很憂鬱時，我們兩人曾經大吵過一兩次，幾個月後當我又重新找回生活節奏，我們又回到過去相處模式，因此結婚十年來的吵架經驗屈指可數。

十年後我在想，若真要講為何可以和諧相處，對我來說除了感謝彼此的心意之外，同樣還要感謝我認識先生之前，那一段辛苦遠距離戀愛的寶貴經驗，它教會我許多經營感情的方式，並讓我了解到在感情中，我自己內心最重視的是什麼？當這一個最重視的層面有被滿足到時，其他就不太計較了。

我最重視的是找到一個「我願意好好地跟他訴說，他也願意好好跟我講心事的人」。之前辛苦的經驗中，因為彼此文化與個性的不同，我們幾乎每隔幾天就大吵，而且都會吵到激烈咆哮，甚至氣到直接掛電話或轉頭就走的程度，吵完之後彼此瘋狂道歉、或是彼此洗腦其實越吵才越愛等，各式各樣連續劇才看到的瘋狂歷程都發生過，每天過著如雲霄飛車般的生活。當時雙方一開始很願意跟對方講心事，但常常講到或聽到最後，兩人又變成競賽與計較、相互指責、互比委屈，到最後實在太累了，所以我們都逐漸不願再跟對方講心事以免又吵架，又加上後來遠距離的隔閡，所以感情果然變冷也變淡。

因此後來我了解到，兩方願意「好好地」講心事，以及兩方也願意「好好地」聽彼此講心事，才是經營感情的根本。當對方在傾訴時，讓他不被打擾的盡情傾訴；當自己想被了解時，對方也願意好好地聽自己說。如果只是花時間比較誰比較可憐、或是誰付出比較多，或者不耐煩聽對方抱怨，對方也一直被打斷自己的抱怨時，不僅更浪費力氣也耗損感情。

一段感情理應越談越喜歡自己、而不是越談越討厭自己。

所以真要追究兩人很少吵架原因，可能來自我們從過往經驗中，學到願意好好聽自己講話的對方有多難能可貴，並體認到隨時保持溝通暢行無礙的重要性。只要有一點點心事、即使對方哪一點令自己看不順眼，或者彼此帶小孩的理念不一樣等，都會盡量溫和地跟對方溝通，因為每一時刻的「壓抑」都只是在消磨對彼此的信任，感情很容易由「減少溝通」、成為「不懂溝通」、最後變成「不願溝通」。

對我來說，結婚後尤其有了孩子之後，對彼此的關注力一定不如熱戀期炙熱，但它也不應該跟婚前差異過大，婚姻畢竟從戀愛而來，它也應該透過「兩人持續戀愛」的過程來好好共同經營與維繫。

感情不外乎「兩人願意好好地跟對方說，並願意好好地聽對方講」，當溝通這件事變成生活一部分，它就是一件再自然不過的事，溝通沒問題後，就只剩下雙方了解後一起協調生活細節的安排而已，家庭生活也能多出更多餘裕時間給自己，並更能心滿意足地做自己喜歡的事、營造自己喜歡的生活。